Moonlight Shadow

Pergamene Dal Passato

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Mi rendo conto tristemente di quanto tempo riesco a perdere dietro a delle vere sciocchezze.

Mi distruggo per cose che non dovrebbero proprio toccarmi, per errori non miei, per situazioni ingarbugliate di altri.

Litigo con tutto il mondo perchè sono talmente piena di rabbia interiore (che non fa parte di me e del mio essere) causata da altri, che non riesco a vedere nè a sopportare nessuno.

Crollo e mi addormento dovunque (anzi propriamente svengo per la stanchezza fisica ed emotiva) e perdo ore importanti della mia giovinezza e del tempo che posso trascorrere col mio amore.

Per una volta...UNA stramaledettissima volta che a me le cose vanno tutto sommato bene...la mia naturale empatia con gli altri mi sta rovinando la vita.

E dire sì che son stata sempre così contenta di riuscire ad interagire con gli altri e comprendere i loro problemi...farli miei e aiutarli...mi sembrava un dono divino, una cosa buona e giusta, insomma.

Invece è uno strazio.

Cui prodest?

Che dire. Sono ufficialmente esaurita. Ho un diavolo per capello, sono arrabbiata col mondo, al lavoro mi stanno distruggendo. Io che non ho mai un'influenza sono praticamente afona, priva dell'uso del cavo auricolare destro e col raffreddore persistente da 20 giorni....e dannazione..non mi viene nemmeno un bel febbrone!!!!! Almeno me ne starei lontana da qui!!!!!

L'unica cosa veramente bella della mia vita..di tutta la mia vita...è il mio amore che mi sopporta, mi ama, mi comprende senza che nemmeno debba parlare, solo guardandomi comprende il mio malanimo...

..e io mi rendo conto che non faccio abbastanza per farlo felice..

MA PERCHE' LA MIA VITA E' COSI'??? NON HO MAI UNA COSA FACILE!

***

Il mio corpo si perde, da vivo, nella mia anima,
come il raggio dell'ultimo sole
nel primo raggio della luna.

J.R. Jimenez

Sono sola in ufficio (tanto per cambiare) e son arrivata anche prima del solito questa mattina. Tanto meglio, almeno ho un po' di tempo per me, per scrivere ciò che più mi piace e riflettere sulle cose che mi colpiscono.

Le giornate scorrono lente, troppo lente, e già è quasi un miracolo che siamo arrivati senza colpo ferire a mercoledì: io ho solo lavorato e dormito (anche se poco, perchè dovevo avere accortezza che mia sorella, incinta, non dormisse sulla pancia e soprattutto che non mi riempisse di pugni sull testa durante la notte!!!) e praticamente non ho vissuto se non a questo tavolo da dove ora scrivo.

Non mi voglio inaridire, non voglio che la mia vita passi così. Voglio poter leggere, scrivere, lavorare con le mani per poter creare tante cosine carine per la mia nipotina che nascerà a fine estate (ah, non ve l'avevo detto? E' femmina!!!!!!! *.*)..e invece scrivo, scrivo, scrivo..ma solo di numeri e lettere che non c'entrano nulla con la vita, la vita che vorrei avere, la vita he sarebbe giusto che ogni persona vivesse: quella che è richiesta sgorgata dal cuore di ognuno di noi.

Voglio svegliarmi presto, sì, non è mai stato un problema per me, ma far qualcosa di veramente costruttivo (e per costruttivo non intendo far arricchire chi è già ricco e far impoverire chi già se la passa male)...ma cavoli...un lavoro così come lo voglio io NON ESISTE?????

In eterna attesa di un futuro migliore.

Un solo bacio, una sola anima, un solo Amore.

E siamo a 9. Non già nove mesi d'amore, perchè questo è un sentimento strano, non nasce e non termina, ma vaga nell'aria in attesa di sbocciare. E' eterno, è etereo. Non si tocca ma c'è. E' il motore che muove il Mondo, se non di tutti almeno il mio.

E tu fai parte di me come quel bacio, come l'anima che insieme dividiamo...come l'amore che ci unisce da sempre..e per sempre. Anche se io mi rifiutavo di ammetterlo perfino a me stessa.

Sono nove mesi di presa di coscienza di quanto possa essere bello l'Amore, di come una persona possa morire nell'altra ed essere felice e compiuta per questo.

Sono nove mesi di felicità.

Grazie a te, amore mio.

Un bacio, Amore mio, un solo bacio. Che le tue labbra in un istante mi donino calore, la tua pelle risvegli i miei sensi, il tuo respiro sia parte del mio. Un solo bacio e tutto sarà stato, nulla ancora servirà perchè questo mio eterno giorno d'attesa sia compiuto.

Aggiornamento pomeridiano. Sta accadendo l'Armageddon. E siamo tutti, in ufficio, esattamente nell'occhio del ciclone..meno male che non sono io al centro di tutto questo, sennò veramente se ne sarebbero viste delle belle! Io non ammetto che mi si urli in faccia..e generalmente evito anche che la gente possa approfittarsi di me impunemente (almeno questo vale quando me ne accorgo)!
Comunque sarà un pomeriggio lavorativo tremendo, lo so...una raccomandata inviata per pura cattiveria è stata recapitata alla persona sbagliata (che NATURALMENTE era la destinataria della suddetta raccomandata) e...è scoppiato il putiferio. E noi, attoniti, guardiamo l'ennesima puntata di questa soap senza fine. Con urla e bestemmie annesse. 

Si può amare ogni cosa, anche le situazioni della nostra vita che non ci piacciono per nulla, solo ed ESCLUSIVAMENTE perchè si è talmente in pace col mondo che non esiste nè può mai accadere nulla che turbi questa perfezione?

Si può essere così innamorati da non rendersi conto di ciò che accade intorno, e quantunque accada qualcosa di particolare rilievo, non avvedersene per nulla, alla stregua di una lieve brezza del mattino che delicata di sfiora la pelle?

Si può essere mai così felici e impazienti da contare i minuti di lontananza?

Non lo so, non mi è mai capitato prima d'ora. E questa cosa mi fortifica e mi spaventa, mi rallegra e mi fa riflettere, mi fa sorridere e mi gonfia il cuore.

Eh sì. Il motore di ogni cosa è davvero l'Amore.

Thinking of you

Fra poche ore ci vedremo e, lo sai, come al solito non sto nella pelle. Ormai mi conosci, forse anche più di me...quindi lo sai che c'è qualcosa che non va quando questo qualcosa si è verificato veramente.

E io lo so per te. Sempre, in ogni istante.

Forse hai ragione, ho terrore di perderti, vorrei in ogni istante e senza titubanze essere il tuo punto di riferimento, la costellazione cui rivolgersi per orientarsi.

Tu questo sei per me. Sempre, in ogni istante.

Non vorrei mai che qualcuno o qualcosa ci allontanasse, lo sai che l'ho già provato sulla mia pelle e ne son rimasta così scioccata e scottata che oggi non solo non ce la farei a resistere più, ma credo che una parte di me, quella pronta a sorridere e a farsi coraggio, quella pronta ad amare..sarebbe morta per sempre. Un tempo c'eri tu a consolarmi..o quantomeno a farmi arrabbiare..ma oggi quel qualcosa "esterno ma interno" non ci sarebbe più. Non posso permetterlo, non oggi, non ora. Perchè?

Perchè ho necessità di te come l'aria che respiro. Sempre, in ogni istante.

Questa immagine è bellissima, sembra quasi che viva...non credete anche voi?

Certe volte così vorrei essere, ferma e impassibile come se fossi stata creata dalle pennellate esperte di un artista...eppure con occhi così profondi da parlare quasi..in modo da evitare tutto ciò che non mi piace. E farmi avvicinare solo da persone che riconoscono il bello, il giusto..e vogliono farlo proprio.

No, lo ripeto, mica sono una santa, non son sempre nel giusto e di certo non son bella (cioè, strafiga sì, ma bella proprio no) però sento in me una pulsione costante al miglioramento che nel limite del possibile vorrei raggiungere. Non tutti son così, però.

Alcuni si accontentano di quel che hanno e vivono con un eterno profilo basso che li spinge, secondo me, sempre a peggiorare. Forse hanno paura delle sfide, che ne so. Io ho paura proprio di tutto, quindi non sta a me giudicare, ma forse l'UNICA cosa che non mi spaventa è mettermi in gioco, sfidare il mondo, andare contro tutto e tutti pur di proteggere quel che amo e quello in cui credo.

Sono strana, mi dicono. E' come se mi piacessero le rane lesse e odiassi la Nutella, lo so. Ma non ci posso fare nulla.

E poi la Nutella fa ingrassare, lo sanno tutti, no?

Riflessioni alla luna

Sì, lo so, è giorno pieno. Ma rifletto meglio al buio e nel silenzio, e fintanto che ho la possibilità di avere almeno il secondo qui in ufficio..ne approfitto per pensare.

Sono una che generalmente si fida e (anche se puntualmente disillusa) perdona. Ma secondo voi, per quanta fiducia si può avere nell'umanità e per quanto si possa tentare di dimenticare le piccinerie della gente (per carità, non è che sia una santa, faccio un sacco di errori e casini anche io)...si può perdonare a scatola chiusa? Si può dare un colpo di spugna ad anni di angherie, cattiverie, bastardate della peggior specie, fatte non solo alla sottoscritta ma anche e SOPRATTUTTO alle persone che ho amato e amo?

Non lo so. Non so se stavolta ce la faccio. In verità non ho nemmeno tanto la predisposizione giusta in questo momento.

Voglio vedere FATTI..non solo parole....e in fin dei conti credo che non arriveranno tanto presto.

Ma staremo a vedere...se non altro per l'amore incondizionato che porto verso l'altra metà del mio cielo.

...sperando di non dover soffrire ancora.

Posto un'immagine meravigliosa, questa mattina, perchè ne ho davvero tanto bisogno. Devo poter sognare che ci sia un mondo migliore che mi attende, sennò mi viene da urlare....e ho anche il raffreddore, quindi non mi conviene sbattermi più di tanto.

Sono disgustata da quel che continuo a vedere dinnanzi a me, dal lavoro alle amicizie...e meno male che rispetto alla mia vita passata almeno l'amore va a gonfie vele..sennò sarei finita!!!

Che tristezza, che mondo di infami! Ma perchè le persone ragionano MALE e pretendono di pensare che anche gli altri usino le loro stesse categorie mentali? Vedo dei voltafaccia (soprattutto nel lavoro) che sarebbero degni di denuncia penale!! Ma Signore Iddio! Perchè queste persone sono al potere? Noi che siamo onesti e corretti, lavoratori fino allo stremo delle forze (mi sa che stamani ho l'influenza e comunque son qui in ufficio da ore) siamo destinati SEMPRE A SOCCOMBERE?

Sono indignata.

Mi sa che la mia presenza a Napoli ha proprio le ore contate. Adesso basta. Adesso non mi accontento più. E gliela faccio vedere io a questi str...anzi no. Non voglio sprecare nemmeno la parolaccia che sto pensando. Sarebbe comunque un complimento, per loro.