Moonlight Shadow

Lei, falco di giorno. Lui, lupo di notte. Hanno solo il tormento di un breve istante, al sorgere ed al calar del sole, quando possono quasi toccarsi... Sempre insieme, eternamente divisi...Finché ci saranno il giorno e la notte... [LadyHawke]

 

Pergamene Dal Passato

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Dama Bianca. Così mi chiama chi mi conosce da tempo. Ma questo appellativo dovrebbe averlo una persona veramente candida, di quelle persone così cristalline che puoi guardare attraverso il loro cuore e trarne ispirazione.
Vorrei essere così sempre ma non mi riesce. Non su alcuni eventi, non quando toccano le persone cui voglio bene. Non mi sento a mio agio quando mi arrabbio, non sono..me. Questo lo so bene e mi ferisce essere così debole su questo aspetto.
Ma poi ho riflettuto. Se fossi cristallina e intoccabile sarei solo un pezzo di ghiaccio, come la candida figura che accompagna la mia riflessione di stasera. Emanerei freddo e non voglio.
Voglio che le persone accanto a me sentano il calore dell'affetto, amino starmi accanto perchè dono tutta me stessa incondizionatamente...e sarei pronta a gettarmi nel fuoco per loro.
L'ho fatto in passato, io così paurosa...sì, l'ho fatto. E non tornerei mai indietro, perchè è un gesto d'amore che mi ha resa fiera di me stessa.
Io che fiera di me non son mai.
Son pronta a farlo anche adesso..perchè se non sono il candore e la pacatezza a sfiorare gli animi della gente che mi sta accanto..che sia almeno la tenerezza di un abbraccio e il calore della protezione.

Sì. Questa notte mi faccio un augurio: che possa essere sempre pronta a prendermi cura di chi ha bisogno. Che possa proteggere queste persone, anche da lontano, da parole che feriscono come lama di coltello. Che possa sorridere nonostante tutto...e chissà..essere d'esempio per qualcuno.
Non è buonismo, questo. E' presa di posizione. E' sicurezza in quello in cui credo. E' empatia verso chi ha semplicemente bisogno di qualcuno che si schieri al suo fianco.
Perchè combattere non mi piace. Ma non mi spaventa..se ne vale veramente la pena.

Lotterò tacendo, ma non perchè non ho nulla da dire.

..solo..il silenzio sarà così tremendo da far sentire a tutti i battiti del mio cuore.

Lo so. Non si dovrebbe mai dire che si è sfortunati, prima di tutto perchè così la jella non si allontana ma anzi la si richiama...ma anche per il fatto che molti al mondo sono in peggiori condizioni rispetto a noi, esseri di gran lunga più fortunati.
Ma francamente sembra che ogni cosa che tocco si tramuti in sfortuna nera. Non si capisce nulla sul lavoro..e vabbè. Ma poi..ieri sera.
Io volevo solo salutarle per l'ultima volta, vederle ridere e scherzare, leggere per il solo fatto di essere lì, tra tante amiche.
Ma non ho visto niente di bello, ieri sera. Ho visto tensione, ho visto lacrime, ho visto cattiveria gratuita. E io...come sempre...avevo la mani legate e non potevo dire o fare niente per aggiustare la situazione.
Se non è sfortuna questa....

Ma quel che ho visto mi ha portato a riflettere un po' sui "massimi sistemi". Lo so che mi pongo..e de relato vi pongo..domande filosofiche nei momenti meno opportuni..ma ditemi un po', secondo voi a questo mondo la cattiveria paga? Essere infidi e caini con chi è più debole è anche sinonimo di sfacciata fortuna, visto che chi è così la passa sempre liscia?

Ditemi la vostra. Perchè io un'idea me la sono fatta.

E sì. La cattiveria paga sempre, l'ho provato sulla mia pelle moltissime volte.

Buongiorno, cari amici della Corte. Stanotte ho fatto un sogno strano, cioè, un sogno he tutte le ragazze fanno prima o poi...ma a me era particolarmente strano, credetemi.
Ho sognato il mio matrimonio.
Stavolta non c'erano lacrime e sangue (eh già...solitamente nei miei sogni va sempre a finire tutto malissimo) ma solo una gran corsa: stavolta il matrimonio c'era, ma era...strano.
Non perfetto, insomma.
Casini con le partecipazioni, casini col vestito, casino con tutto.
Mi son svegliata un po' amareggiata, lo ammetto, ma poi ho ricordato gli altri matrimoni cui ho preso parte e in verità mi son accorta che il matrimonio è proprio questo:

..confusione a mille e perfezione zero.

Perchè la perfezione non è una cerimonia, non è un vestito, non è la festa. E' l'amore, la pazienza, la comunanza di idee tra due persone che consapevolmente SCELGONO di smettere di essere UNO per diventare PARTE DI UNO.

..una cosa che da sempre mi affascina.

Sono appena tornata a casa dopo una lunga...no, lunghissima giornata lavorativa. Son stata arrabbiata per gran parte del pomeriggio, una rabbia che mi nasceva dentro e a cui non sapevo dare nè volto nè nome.
Non riesco a far tutto, mi spiace. Vorrei essere più brava, più abile, più intelligente...insomma più perfetta. Ma non solo non ci riesco. Addirittura fallisco in molte delle cose che mi prefiggo di fare, anche le più banali e sempli...forse perchè son troppe. O semplicemente perchè credo di essere migliore di quel che sono e mi assumo oneri che non riesco a portare avanti.
Vedo gli altri...e gli altri riescono nelle cose che fanno. A me le ciambelle...invece...non riescono mai col buco perfetto come vorrei. Forse pretendo troppo da me stessa, ma certe volte temo che siano solo scuse.
E vorrei scappare lontano, via da tutto e tutti...con quello che sogna la mia mente e quel che sente il mio cuore.

Perchè quelle due cose..i pensieri e le emozioni..non mi abbandonano mai.

...e meno male...perchè altrimenti mi sentirei una vera fallita. Ma so che di pensieri e di emozioni non si vive..e questa cosa mi terrorizza parecchio.

Buongiorno, buongiorno a tutti....

Oggi vi dò il mio buongiorno con un simpaticissimo motto di William Shakespeare, che così conclude un sonetto tratto da "Molto rumore per nulla":

Siate felici, lamenti e sospiri

mutando sempre..in allegri raggiri!

..come dire...createvi da soli la felicità che vi spetta, e sappiate trarre il bello da ogni cosa!

Ho aperto la Corte con l'idea di scrivere un post leggero, un pensiero carino su quello che mi sta accadendo...ma non lo farò. Voglio scrivere una cosa che mi è accaduta tanto tempo fa. Perchè il mio cuore batte forte..e lo devo proprio a quel giorno.
Era una bella giornata di sole. Bella per tutti..ma non per me. Ero sempre in stato di prostrazione emotiva, non ce la facevo più. Chi mi conosceva non ravvedeva più in me il sorriso che tanto mi contraddistingue..non ce la facevo nemmeno più a mentire, a sforzarmi di sembrare allegra...tanto era inutile...non riuscivo ad essere credibile per nessuno. E non mi faceva stare meglio.
Camminavo da sola in strada. Ho chiuso gli occhi...e ho aperto il mio cuore. L'ho fatto parlare...gli ho fatto esprimere tutto il mio dolore...e ho chiesto un aiuto. Un miracolo...sì, allora lo chiamai così.

Quel pomeriggio son partita per un campo scout. Quel pomeriggio ho visto per la prima volta..no...ho GUARDATO per la prima volta due occhi e un'anima..quegli occhi e quell'anima che oggi sono per me fonte di gioia infinita. Allora non seppi riconoscerlo quel segno. Allora non volevo vedere. Volevo altro.

Ma il Signore è grande. E ci dona quello di cui abbiamo necessità...anche se noi non sappiamo di averne così bisogno.

Sono passati quasi due anni da quel primo, fugace incontro. Io adoro quell'anima con tutto il cuore...e adesso non ho più paura di nulla. Ho avuto il mio dono quel giorno...e sì...adesso posso dirlo.

Amo il "mio" miracolo con tutta l'anima. Lui è dentro di me ed io sono dentro di lui.

Per sempre.

Questa mattina son tornata indietro nel tempo, a quei giorni della mia vita in cui son veramente stata felice. Per il semplice fatto di occuparmi di altre persone. Di avere il cuore leggero. Di giocare, cantare, sorridere senza freni..e senza aver timore che questo potesse ledere qualcuno..o infastidirlo.
Perchè sì...un tempo mi è stato anche detto che ridevo troppo. Che ero TROPPO contenta, felice di niente eppure gioiosa lo stesso.
Boh...forse la gente non lo concepisce che si possa essere contenti nonostante tutto..solo perchè il nostro io ce l'impone...per il bene degli altri.
E per riflesso..anche per il nostro.
E' stato bello essere lì...vedere tanti volti familiari, sentire risate argentine di bambine eccitate di "volare"..

..la magia delle piccole cose. Ecco che vi mostro un altro po' d'incanto del mio cuore.

Giorni di riflessione ,questi. Stavo pensando che erano veramente mesi..anzi no, anni, che non vivevo giornate "normali", con il lavoro, le chiacchiere tra amici, un grande tesoro tra le mani e nel cuore...in verità non ci son più abituata. E continuo ad avere paura, folle terrore che da un momento all'altra tutto possa finire, per sempre. Ancora una volta.
Curioso...consolo gli altri che hanno paura e mi mostro forte, ci rido, sembra che tutto sia normale, che tutto sia superabile...ma in fondo all'anima so che non lo è. Non per me. Non più. Ho paura mille volte più degli altri, forse perchè nonostante tutto ci credo, ci spero, lo desidero ancora. Cosa?
Essere felice con quel poco che rende serena una persona: un po' d'amore solo mio, un lavoro dignitoso, un tetto sulla testa. Insomma..un piccolo grande sogno di normalità che finora ho sempre sfiorato e mai ho raggiunto.
Ma il cuore batte ancora.
E tu, quindi, puoi riprovarci, Dama Bianca.

Svegliarsi la mattina..e sapere che non sei solo.

Sensazione divina.

Che meraviglia essere innamorati, che dolcissima meraviglia! Si ride per un nonnulla, si piange senza perchè, si gira a mille e si è pacati dentro l'anima...con il cuore che fa mille faville!
Io sono una che ama pianamente, senza particolari colpi di testa nè pazzie. Ma sono anche una...e me ne sia dato atto...che ama per sempre. Perchè? Semplice. Io credo che quando una persona, chiunque essa sia, si accosta al nostro cuore è perchè c'è una Forza superiore che ce l'ha inviata. E' nostro Fato entrare in comunione. Sfiorarla dolcemente, volerle bene, semplicemente provare affetto e correre in suo aiuto in ogni circostanza: ecco che vuol dire amare per sempre. Accrescersi tramite il suo contatto. E semmai lasciarla andare...perchè chi ama tanto fa anche quello. Col sorriso. E una speranza in più nel cuore.
Questo accade a me, questo io penso. ma credo di non essere l'unica....dopotutto miei cari...voi che qui riposate e leggete i miei pensieri...se tornate indietro con la memoria e interrogate il vostro animo troverete la verità di quel che sostengo anche in voi.

Perchè se amate o avete amato...amato davvero, intendo...quella gioia profonda, quel senso di completezza..beh..non v'ha mai abbandonato. E' parte di voi. Come voi siete parte di quell'amore.

E se è questo il nostro Destino, il motivo per cui siamo sulla Terra...amare ed essere amati..beh..meglio di così non ci poteva mai andare.